1.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
2.你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
3.人，应当像“人”一样，永远向上而又双脚踏地。
4.别人都是笑起来很好看，但是我却不一样，我是看起来很好笑。
5.一同学反驳胡适说：我不同意白话文比文言文简洁。比如无能为力就比用白话文表达简洁。
胡适回答道：无能为力用白话文表达只要三个字就行了，干不了！
6.小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。
7.怀孕生孩子是什么体验？
就是你老公给你提供了一个细胞，然后你就在那苦苦做实验，发一篇高质量的论文，最后你老公和你并列第一作者，你老公还得第一位置，因为孩子跟他姓。
更气人的是，通讯作者多半是你，屁大点事儿还得先联系你。
8.午睡时，老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。”我就问是不是要感冒啊，结果他说：“不是，我的脑袋装的全是你。”我听了心里挺乐，结果他又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”
9.一个年轻的姑娘有个男朋友。有一天，那个姑娘给男朋友打了个电话，聊了好长时间。姑娘的母亲抢过电话，问道：“你姓什么？”“我姓魏。”姑娘的男朋友说。姑娘的母亲又问：“魏什么”“我也不知道为什么，我的爸爸和爷爷都姓魏！”姑娘的男朋友说。
10.一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”
11.室友A：你别在寝室里嚎了，一会我给你找个地方唱。
室友B：要去KTV？
室友A：去银行，对着取款机唱。
室友B：那为啥呢？
室友A：这样取款机就吐了。
12.刚结婚时，我老婆负责煮饭，但我发现她煮的饭都特别咸，有时咸的根本无法下咽。但是我又不敢多说半句，生怕老婆生气，以后就让我负责煮饭了。有一天我下班特别早，我无意中发现老婆盛好饭后，往我碗里放了一勺盐。不说了，我先吃饭，今天的饭还是一如既往的咸。
13.妻子回家见丈夫在打儿子就上前阻止：他犯了什么错？
你想打死他啊？
丈夫：小兔崽子在外面和人瞎比赛！
妻子：比赛是好事啊！你为什么打他？
丈夫：可是他比谁爹妈死的早！
妻子：你先歇会，我来……
14.和男朋友去一家很红的餐厅吃饭，排队等了2个多小时，终于轮到我们了。开心，刚要坐下，竟然发现隔壁桌是男朋友的前女友，她对他妖艳一笑说：这么巧啊！男朋友显然有点不想看见她，对我说：我们不吃了走吧！作为一名优秀的高情商的我立马说：为什么不吃，她都那么胖了还在吃！
15.作曲家：“我足足花了10年工夫才写成这首催眠曲！”
出版商：“怎么这么久！”
作曲家：“因为他老催我入眠。”